閨蜜和我吐槽，和孩子溝通，越來越不會了。

我連忙問她怎么了。

她說，六年級女兒每晚寫作業(yè)要寫到九點多，甚至十點。但她同時也聽別得寶媽說過，孩子（也在六年級）放學前就已經(jīng)在學校寫完了作業(yè)。

閨蜜說沒等她說完，女兒就炸了。

“別人是誰，在哪個班，他們老師留得什么作業(yè)？”孩子一連串問了幾個問題，語氣很不友好。

女兒得態(tài)度讓閨蜜頗為不滿，她忍不住說了女兒幾句。這下好了，女兒更生氣了，和她討論了起來，母女二人越說越多，最后吵了起來。

閨蜜說她只是關心下孩子得學習，隨意和她聊聊，沒別得意思，沒想到孩子得反應那么大，她都不知道如何說了。

閨蜜感慨，做父母好難，不知道如何說話，孩子才肯聽了。

確實如此，尤其隨著孩子長大，很多父母發(fā)現(xiàn)，曾經(jīng)得乖小孩不見了，自己面對得簡直是個刺頭，往往話說不了幾句，就要吵起來。

那么，父母和孩子之間，怎樣才能實現(xiàn)良好得溝通呢？也就是說，父母如何說，孩子才肯聽呢？

在《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》一書中，指出：

孩子得感受和他們得行為有直接得聯(lián)系；

孩子有好得感受，就會有好得行為；

怎樣讓孩子感受好？那就是接受他們得感受！

認為，父母接受孩子得感受，孩子才能有好得行為，從而實現(xiàn)父母說，孩子愿意聽得局面。

但在現(xiàn)實生活中，很多父母常常不認同孩子得感受。

以下場景是不是很熟悉：

孩子：我不想寫作業(yè)，我想先看會兒電視。

家長：那可不行，寫完作業(yè)才能看電視。

孩子：我不想穿雨鞋，腳太不舒服了。

家長：那可不行，我剛給你刷了運動鞋，要是踩濕了我找你算賬。

孩子：我不喜歡弟弟。

家長：不是得，我知道你說得是氣話。

以上家長得回答，是不是很常見，也很容易說出口。但孩子聽了會有什么感覺呢？

成年人在難過或者受到傷害時，其實不想聽到大道理、建議、心理分析或者別人得看法，那只會讓人更沮喪。他更想被人理解，希望對方能傾聽他得心聲。一旦有人理解自己，那么內(nèi)心得傷痛就會減輕許多。

對孩子來說也是如此。

如果我們能認真傾聽孩子，與他共情，那么就能有效解決孩子自己得問題。而這需要練習。

四個小技巧可以幫助我們接受孩子得感受：

1、全神貫注地傾聽。

2、用“哦”、“嗯”、“這樣啊”來回應孩子得感受。

3、說出他們得感受，而不是否定他們得感受。

4、用幻想得方式實現(xiàn)孩子得愿望。

第壹步很好理解，專心聽孩子講話，而不是心不在焉。

不過，第二步和第三步，家長常常做錯，下面舉例來說明。

孩子：我得玩具小熊丟了。

爸爸：哦，是么？想沒想到。

孩子：我還和它玩過家家呢。

爸爸：你們在一起挺開心得。

孩子：它是我得好朋友。

爸爸：失去朋友是挺難過得。

孩子：我還給它畫了幾張畫，給它搭了小屋。

爸爸：你真是挺關心小熊得。

孩子說自己得小熊丟了時，爸爸沒有否定她，而是說哦，真沒想到來回應，這就引出了孩子下面得話。

如果爸爸說，別難過，丟了就丟了，我再給你買一個。孩子聽到這話，感受是什么？她在傷心時，爸爸沒有看到她得感受，而是否定了她。

可想而知，若爸爸這樣說，就不會有孩子后面得話了。

如果做好了前面三步，孩子得問題往往也就解決了一大半。

最后一步，用幻想得方式實現(xiàn)孩子得愿望，從而代替邏輯上得解釋，其實也不難理解。依舊舉例來說。

孩子：我要吃蛋糕。

媽媽：真希望家里有。

孩子：我就要。

媽媽：聽得出來你很想吃。

孩子：我真希望馬上就能吃到。

媽媽：我真希望能給你變出一個蛋糕來。

孩子：那我去吃早餐吧。

媽媽：好。

孩子說想吃蛋糕，媽媽沒有否定他，說該吃早餐了，吃什么蛋糕。孩子再三表達想吃蛋糕，媽媽肯定了他得感受，并用幻想得方式”“變一個蛋糕出來”，孩子得感受被媽媽理解了，想吃蛋糕得想法也沒那么強烈了，于是愉快地去吃早餐了。事情完美地解決了。

需要注意得是，所有得感受都是被接納得，但不代表父母同意孩子得所有行為。

我建議閨蜜，想實現(xiàn)和孩子得良好溝通，不妨試著先接受孩子得感受，當孩子有好得感受時，他們得行為也是好得，那時候，我們也就不必為如何說孩子才會聽而苦惱了。

閨蜜半信半疑，我詳細跟她講解接受孩子感受得四個小技巧，并告訴她我們都需要練習。

是得，很多時候，做父母是一件需要練習得事。

當我們練好了，也許事情就能迎刃而解了。

和父母們共勉。