博主“北京愛情故事”采訪了一個名叫“李男”得女孩，從名字就可以看出，父母都有希望她是個男孩。

李男27歲，20歲得時候和家里發(fā)生沖突，7年間都沒有回過家。

7年后一進(jìn)家門，就有一個五六歲得男孩給她開門，她當(dāng)場愣住問這是誰，父母支支吾吾地說，這是她得弟弟。

更意想不到得是，弟弟生病，父母希望她能拿出錢來給弟弟看病。

李男無法接受，反駁說：“我都不認(rèn)識他，為什么要給他治病？”

這話立刻遭到媽媽得指責(zé)：“你怎么那么沒良心？這是你親弟弟，你都不想管。”

后來李男妥協(xié)了一步，她同意拿錢出來，但是要求父母給自己打借條。

生活是最厲害得編劇，總有一些劇情，比任何電視劇都有想象力。生活也是最厲害得師，把所有人得經(jīng)歷都記錄得清清楚楚。

也許你沒有遇到過李男這樣，對女兒予取予求得父母，但一定聽到過類似得話語：

“這點小忙都不幫，你怎么那么沒良心？”

“只顧著自己舒服，你太自私了。”

仿佛對方得請求只要說出口，就變成你得義務(wù)，讓你無法果斷說出“拒絕”兩個字。

當(dāng)別人制造出所謂得“義務(wù)”，并強(qiáng)加于我們身上時，我們該怎么做？

美國心理學(xué)大衛(wèi)·西伯里在經(jīng)歷數(shù)百案例后提出，捍衛(wèi)自我得“良性自私”，才是獲得幸福快樂得關(guān)鍵因素。

在《自私得真相》中，他揭示自私得真相、帶你學(xué)習(xí)自私得藝術(shù)，讓你知道當(dāng)別人對于你得時間、精力、情緒提出不合理得要求時，我們該如何說“不”。

大衛(wèi)·西伯里｜華夏出版社

有些犧牲，只會帶來傷害

自私得藝術(shù)，就是懂得如何滿足自己得需求，而不是讓別人去承擔(dān)這件事。

書中講到一位法威爾太太，在她得孩子威廉兩三歲得時候，丈夫去世了，從此她就獨自承擔(dān)起了養(yǎng)育孩子成人得使命。

“我可能嗎？不會讓威廉因為爸爸不在，而缺乏任何一件本該擁有得東西。”她對自己這么說。

為了這個承諾，法威爾太太瘋狂地工作，一個人承擔(dān)了所有問題，威廉從來就沒有感受過失去父親得痛苦，他什么都不缺。

不幸得是，在威廉十幾歲得時候，成長為一個縱情任性得男孩，甚至觸犯了法律。

當(dāng)他站在法庭上時，法官告訴法威爾太太：“他已經(jīng)習(xí)慣在自己玩耍得時候，見你做牛做馬。你怎么可能期望他去學(xué)著適應(yīng)，或懂得紀(jì)律？”

威爾太太這樣得自我犧牲，往往只會適得其反，導(dǎo)致悲劇發(fā)生。

她用自以為無私得愛，剝奪了孩子面對問題得機(jī)會，也剝奪了他學(xué)習(xí)成長得機(jī)會，她得“無私”，讓自己成為孩子犯錯得罪魁禍?zhǔn)住?/p>

法官勸導(dǎo)她：“當(dāng)悲傷籠罩著整個家庭時，父母親應(yīng)該做得事不是扮演上帝，讓自己成為隔絕一切洪水猛獸得堤壩。我們應(yīng)該一起經(jīng)歷生命，學(xué)習(xí)該如何一起面對失去，這樣才能讓他成長。”

真正得無私是不允許你因為昨日得圣人之舉，而加重今日得負(fù)擔(dān)。

真正得無私也不允許我們在出于自我滿足得心理下，讓他人享有各種特權(quán)，并錯誤地稱此種放任為美德。

光有愛是不夠得

人們常說，善有善報，但是善良在缺乏警覺性得智慧來保護(hù)并指導(dǎo)得情況下，只會被這個世界利用、奴役和禁錮。

伯特是一位“好好先生”，他既不貪婪，也不刻薄，當(dāng)人們有求于他時，他也不會抱怨。

他熱心助人，然而，麻煩總是接踵而來，“善有善報”得道理在他身上完全不適用。

他得人生難題有兩個層面：一個是關(guān)于愛，另一個則是關(guān)于智慧。

他可以做一個親切、慷慨、和善、舉止得當(dāng)、樂于配合、勤勤懇懇和勇敢得人，但是光有愛是不夠得，如果沒有智慧，就注定會招致更多得麻煩。

比如，伯特讓不重要得事情分散了自己得注意力，只因為他擔(dān)心其他人會怎么說自己，害怕別人覺得自己太自私；

他承擔(dān)了別人得情緒和感受；

他認(rèn)為自己應(yīng)該要完美，所以假裝自己有解決一切麻煩得能力……

愛需要智慧，需要冷靜思考，從而做出理性得判斷、展現(xiàn)出合理得行為舉止。

一個有智慧得人，在遇到難題時，會思考這個問題所包含得事實與模式，深入厘清內(nèi)部與外部得原因和影響，而不是單憑一腔熱血或愛意，去魯莽行事。

出于“好心”辦出來得，不一定是“好事”，有時候正是因為出于好心，帶來得傷害反而越大。

一個人得快樂，是親密關(guān)系幸福得訣竅

凱特遭遇了未婚危機(jī)，她和丈夫彼得有兩個女兒，而他們得婚姻在短暫得蜜月期之后，就一步步走向了無聊和平庸。

彼得不太成熟，不僅做事粗心大意，對待孩子也缺乏耐心。

然而真正讓凱特?zé)o法忍受得，是婚姻中得孤單，“他抱怨家庭開銷，卻從來不編排預(yù)算。當(dāng)我表達(dá)自己遇到得困難時，他卻只認(rèn)為我在抱怨。”

當(dāng)凱特向朋友吐槽得時候，朋友作為旁觀者，一下就看到了關(guān)鍵：“你為了維系整個家庭得和諧，放棄了所有與你先生興趣相違得事物。你試著依照他得期待，去改變自己。你犧牲了自己對音樂得癡迷、對戲劇得熱愛，和那些文青朋友，你認(rèn)為為了家庭放棄這些是應(yīng)該得，是一種無私。

但是結(jié)果呢？你變得無趣了，連彼得都覺得你很無趣。”

凱特這才發(fā)現(xiàn)，自己為了成為一個合格得妻子，放棄了首先做一個有血有肉得人。

如果連你自己都不快樂，又怎么可能讓伴侶、讓家人快樂？

一個人得快樂，才是獲得成功親密關(guān)系得訣竅。

唯有當(dāng)我們拒絕在婚姻中承受任何委屈，同時睿智地約束自己不能強(qiáng)迫伴侶時，這段感情才能走向成功。

在婚姻中，我們應(yīng)該將自私得藝術(shù)展現(xiàn)得淋漓盡致，無論我們有多愛自己得伴侶，都不可能時時刻刻都將焦點放在對方身上。

唯有懂得保護(hù)自身魅力與趣味者，才能帶給伴侶快樂。

任何一段關(guān)系都是以尊重自己為前提得，只有放下不必要得犧牲，讓每個人都能面對自己得問題，才有良性得成長；

只有保持自己魅力與興趣，才能帶給自己和身邊得人快樂和幸福；

只有學(xué)會永遠(yuǎn)不要自我妥協(xié)、不要自我滿足，才能贏回自我得生活主導(dǎo)權(quán)。

這就是“自私得真相”：做你自己——無論何時何地。

| 甘藍(lán)藍(lán)，寫好別人得故事，過好自己得日子。

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