同事娜娜剛剛問我：“你說，現(xiàn)在的孩子，怎么都這么倔呢？”

今天多冷啊，最高溫度才零下五度。我好言好語跟妞妞說，“天兒冷，咱就穿這件厚羽絨服，好嗎？”你猜她怎么說，她竟然說不好，非要穿她姨媽給她新買的外套，就短短一層絨，能暖和嗎？她要感冒了，我不也得跟著遭罪嗎？后來我摁著她給穿上了。這一大早就跟打仗一樣，生了一肚子氣！

妞妞是娜娜的女兒，五歲多，上幼兒園中班，大眼睛，能說會道，我見過的：“那你一開始就直接跟孩子說必須穿厚羽絨服唄，還問孩子好不好干什么？”

“哎呀，這不是習(xí)慣了嗎……”

很多父母都跟娜娜一樣，跟孩子說事兒時，喜歡問孩子“行不行”“好不好”，這樣說話似乎自我感覺更溫柔更謙和。在潛意識里，父母們也希望通過這種方式讓孩子感覺對生活更有掌控力，認(rèn)為孩子們表示同意之后再行動，參與感會更強(qiáng)，自主性也能得到提升。

可正如娜娜和妞妞，習(xí)慣性問孩子們“好不好”“行不行”的家庭，親子之間的矛盾反而更多了。為什么會這樣？

第一，很多父母只是把“行嗎”“好嗎”當(dāng)成口頭禪，它們更像是一個語氣詞，內(nèi)心深處并沒做好迎接不同意見的準(zhǔn)備。很多父母甚至完全不能接受孩子說不。

第二，不少父母不僅不允許孩子說不，還會對孩子橫加指責(zé)和評判。

妞妞早上沒對媽媽穿羽絨服的提議說好，就被娜娜定義為“倔”；同樣的，當(dāng)孩子對父母的提議說“不”時，父母類似反應(yīng)還有：

好好跟你說不行是吧？非要命令你嗎？

你吃的米還沒我吃的鹽多呢，你懂什么啊？

媽媽還不是為你好啊，你怎么這么不知好歹啊？

......

說好的尊重，在孩子說不之后，變成了簡單粗暴；原本希望孩子具有的掌控感和自主感，在孩子說不之后，變成了家長眼中的“不知好歹”。

大事小事都問孩子“好不好”“行不行”，而在孩子回答后又不能真正接受孩子的選擇，對親子關(guān)系沒有益處，只有傷害。

孩子十次說出自己的想法，九次都被打壓，被否定，被指責(zé)，那么，第十一次當(dāng)父母問詢，孩子還會愿意動腦嗎？反正想了也白想；還會愿意開口說話嗎？反正說了也都是錯的。孩子慢慢會產(chǎn)生一種認(rèn)知：父母的詢問和商量都只是“假招式”，不值得相信，更不必當(dāng)真。從此，懶得跟父母做深入和積極的溝通。

隨著孩子的成長尤其是青春期的到來，如果父母還只是拿這種詢問當(dāng)口頭禪，卻不給孩子真正的自主權(quán)，孩子就會質(zhì)疑父母的愛，對彼此間的信任產(chǎn)生懷疑，傷害到親子關(guān)系。

我一個朋友女兒已經(jīng)上初中了，很少主動跟她聊天。她有時主動跟她說事，問她好不好，孩子就反問：“我說好不好，有用嗎？你們想要我怎么做，你們就直說。”這樣的氣氛讓我朋友很難受，也很無奈。

所以，不管是娜娜對她五歲的女兒妞妞，還是我朋友對她青春期的女兒，不走心地“好不好”“行不行”對親子關(guān)系完全沒有滋養(yǎng)。父母最好改掉這樣的口頭禪，真正去關(guān)注孩子。

父母需要了解自己孩子的氣質(zhì)類型。如果孩子與父母氣質(zhì)類型不同，很可能對好不好的選擇跟父母不同，父母詢問孩子時要謹(jǐn)慎。

心理研究表明，人與人在氣質(zhì)上天生存在差異，表現(xiàn)在9個維度上：活動量、節(jié)律性、接近或者回避性、適應(yīng)性、敏感度、反應(yīng)強(qiáng)度、情緒本質(zhì)、注意力分散度、堅持度。

你的孩子是精力旺盛型嗎？行為是否表現(xiàn)出可預(yù)測的規(guī)律性？對陌生人和新環(huán)境的第一反應(yīng)是接近還是回避？能很快適應(yīng)變化嗎？對噪音、溫度、光線等敏感度如何？是否經(jīng)常有強(qiáng)烈的情緒反應(yīng)？容易開心愉快嗎？能夠?qū)Ｐ淖鲆患拢€是很容易被打擾？對已經(jīng)開始的一件事，容易放棄還是會即便累了，還仍然在堅持？

在分析完自己的孩子之后，你還可以用這9個維度來考察一下自己。通過氣質(zhì)的眼鏡，父母就會看到并理解孩子與自己的分歧點和契合處，在親子關(guān)系中，更好的調(diào)整自己的期望，并預(yù)判孩子的回應(yīng)。

比如，一個適應(yīng)力強(qiáng)并且情緒反應(yīng)度高的媽媽，很可能在看完一場演出后建議孩子上臺去跟演員合照，但如果孩子屬于回避型，注意力還沉浸在剛剛結(jié)束的表演上，媽媽建議完的這個“好嗎”，很可能換回的就是孩子的“不”。媽媽會不開心，孩子也會固執(zhí)地站在原地，兩人很可能因此吵起來。

若父母了解孩子的氣質(zhì)類型，就會明白孩子會什么不愿意。再進(jìn)一步，父母還能不斷調(diào)整自己的期望和引導(dǎo)模式，因勢利導(dǎo)，揚(yáng)長避短，這種情況就會大概率減少。

有些事，父母必須做定基調(diào)的那個人。直接去掉“好嗎”“行嗎”，會讓決定更權(quán)威，孩子也更容易執(zhí)行和遵守。

孩子是不是應(yīng)該繼續(xù)練琴？幼升小是選擇家門口的學(xué)校還是離家較遠(yuǎn)但口碑更好的另一所學(xué)校？類似這樣的問題，在孩子成長的過程中，會不斷出現(xiàn)。如果孩子年齡小，不足以做出合理判斷；或事情涉及的選擇直接影響甚至決定孩子的成長軌跡，那么，父母就應(yīng)該為這類事情直接定出基調(diào)。

此時，平靜沉穩(wěn)地告訴孩子你的想法，直接去掉“好嗎”，“行嗎”，會讓決定更權(quán)威，更有力量感。孩子也能因此明白其中的不可抗拒性，更有利于孩子執(zhí)行和堅持。

對日常生活中的非重大事件，比起只給出一個選擇后問孩子好不好，多給孩子提供幾個真實選擇，更能幫助孩子建立掌控感。

如果孩子在看書，比起問孩子“我們?nèi)ハ丛璋桑脝幔俊保赡軉柡⒆印笆乾F(xiàn)在洗澡還是再看10分鐘然后去洗澡？”，孩子更容易建立“該洗澡了”的認(rèn)知，而多出來的這個“10分鐘后再洗”的選項，也讓孩子很容易接受并產(chǎn)生行動。

類似的，如果父母希望周末帶孩子去公園走一走，那么，與其問孩子“我們?nèi)ス珗@好嗎？”不如問孩子，“我們是去去北海公園還是去中山公園？”更能有效引導(dǎo)孩子的期望，減少家長與孩子之間的分歧。

每一個孩子都是獨特的，所以，父母與孩子之間有分歧在所難免。父母不妨嘗試使用ABC法則來尋求孩子的合作。

比如，父母希望安靜休息一會兒，但孩子一直在房間里拍皮球。跟孩子提議停止或十五分鐘后再玩，似乎也沒有效果。可以用ABC法則說出自己的感受，你在房間里踢皮球（你做了A），聲音很大，吵得我頭疼，這讓我感覺非常難受。我真的希望可以安靜休息一會兒。（我的感受是B）。所以，請你去房間外面拍皮球（請你做C）。

善于使用ABC法則，明明白白地告訴孩子你的感受，坦誠說出你的請求，能讓孩子體會父母的處境，能幫助孩子達(dá)成與父母的合作，營造健康的親子關(guān)系。

我是國家二級心理咨詢師，育有一兒一女，用真實的養(yǎng)育經(jīng)驗和走心的育兒思考，助力您輕松育兒。

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