在親密關(guān)系的溝通中，你是否也聽(tīng)過(guò)、說(shuō)過(guò)這樣的話：

當(dāng)你說(shuō)出到這些話時(shí)，對(duì)方的反應(yīng)多半是感受到被指責(zé)：“你還要我怎么對(duì)你好啊，我對(duì)你還不夠好啊”。

即使你態(tài)度好，語(yǔ)氣再柔和，這種模糊性表達(dá)也會(huì)透露出強(qiáng)烈的批評(píng)意味，聽(tīng)上去都意味著對(duì)方之前做的不好。

對(duì)ta不滿，但你只表達(dá)了你的不滿意，卻沒(méi)有清晰的告訴對(duì)方具體如何做。

這種模糊性的詞語(yǔ)都是大詞，表達(dá)要特別謹(jǐn)慎，大詞聽(tīng)在對(duì)方耳朵里，一點(diǎn)可操作性都沒(méi)有，想努力都不知道怎么努力。

像小婷兩口子這樣溝通的關(guān)系太多了，她要丈夫?qū)λ茫獙?duì)方按照她喜歡的方式來(lái)愛(ài)她。但是她又不說(shuō)清楚自己要什么樣的愛(ài)才會(huì)感到開(kāi)心。

那么對(duì)方就只能按照自己理解的愛(ài)來(lái)對(duì)待她，兩個(gè)人不對(duì)頻的情況下，付出者和接收者都會(huì)覺(jué)得委屈。

傷害性更大的就是攻擊性表達(dá)，當(dāng)我們?cè)谶M(jìn)行攻擊性表達(dá)時(shí)，內(nèi)心深處是極度委屈的，希望對(duì)方能看到自己，給予自己正向回饋。

但往往我們脫口而出的，不是我此刻的感受，不是我需要什么，而是我對(duì)你不滿意的情緒。

本來(lái)你內(nèi)心不滿又委屈，這樣不僅沒(méi)有真實(shí)表達(dá)出自己的感受，講清楚自己要什么，還劈頭蓋臉地把對(duì)方罵一頓。

他們無(wú)一例外都希望有一段良好的親密關(guān)系，一旦戀愛(ài)、結(jié)婚后，卻發(fā)現(xiàn)和自己想的相差甚遠(yuǎn)。

每當(dāng)出現(xiàn)問(wèn)題，他們能想到的最好辦法就是溝通，但往往溝通后，換來(lái)的是更大的失望和爭(zhēng)吵。

· 02 ·

用親密關(guān)系的“照妖鏡”

不斷拓展自我邊界

如今，大家在工作社交中，越來(lái)越認(rèn)可好好溝通的重要性。

但是當(dāng)我們想把溝通運(yùn)用到家庭中，尤其是親密關(guān)系上時(shí)，發(fā)現(xiàn)不僅沒(méi)有效果，反而還起到反效果。

因?yàn)椋H密關(guān)系中的我們?cè)诒舜松砩希渡淞颂嗥诖颓楦校?/span>希望對(duì)方能滿足自己的需求，甚至覺(jué)得對(duì)方就應(yīng)該滿足自己的需求。

每當(dāng)溝通時(shí)，兩個(gè)人的情緒極其容易互相傳染，又還有那么多過(guò)去共同的恩怨情仇在腦子里翻涌，每次想好好聊聊，最后總是輕易破防吵起來(lái)。

但這也是親密關(guān)系最妙的地方，對(duì)方就像我們的一面鏡子，可以照見(jiàn)自己身上所有獨(dú)處時(shí)、社交時(shí)，而看不到的、隱秘的小我。

我們可以借由親密關(guān)系中頻繁涌上來(lái)的情緒，看清楚真實(shí)的自己，看到自己的局限，由此拓寬自己的邊界。

再來(lái)說(shuō)說(shuō)前面提到的在親密關(guān)系中最容易掉坑的兩種溝通方式。

親密關(guān)系中模糊性表達(dá)，一是自我認(rèn)知不足，或自我過(guò)于匱乏，對(duì)另一半的需求感太大，無(wú)法說(shuō)出自己具體的需求；二是對(duì)自己主動(dòng)發(fā)起需求的信號(hào)，充滿不配感和羞恥感，不敢理直氣壯地具體說(shuō)出來(lái)，而希望對(duì)方主動(dòng)。

攻擊性表達(dá)的底層則是不安全感、低價(jià)值感和羞恥感。

當(dāng)我們對(duì)自己的需求有一種開(kāi)不了口的感覺(jué)，說(shuō)出來(lái)很沒(méi)面子的感覺(jué)，或者是害怕說(shuō)出口之后對(duì)方會(huì)拒絕時(shí)，我們?yōu)榱俗屪约耗軌蛴凶銐虻牡讱馍踔翚鈩?shì)把需求說(shuō)出來(lái)，就會(huì)把攻擊作為鎧甲和武器，來(lái)保護(hù)內(nèi)心那個(gè)尋求幫助的自己。

外圓還需內(nèi)修。不管學(xué)習(xí)什么方法和技巧，處理好親密關(guān)系的問(wèn)題，前提永遠(yuǎn)是先搞定好自己，自己的內(nèi)在圓滿，才能自然地運(yùn)用這些正確溝通的方法。

我有一位學(xué)員叫小J，是一位全職太太，總是抱怨丈夫工作忙不顧家，讓她一個(gè)人在婚姻里總感到疲憊而無(wú)力。

前幾天，她高興地和我說(shuō)，通過(guò)一段時(shí)間的學(xué)習(xí)，突然發(fā)現(xiàn)自己能把學(xué)到的東西實(shí)踐到生活中了，便和我分享了她和她老公的一個(gè)小故事。

前段時(shí)間小J媽媽正在住院，每天除了要打理好家里的事情，照顧老公和孩子，還要每天去醫(yī)院看望媽媽?zhuān)刻旄械胶芾郏€是一個(gè)人包攬全部事情，可心里還是有股怨氣。

有一天老公下班回來(lái)，問(wèn)她：媽最近在住院，有沒(méi)有什么我能幫忙的？

她突然生氣不耐煩地說(shuō)：“你能幫什么，你又不會(huì)做飯，又不能給媽送飯，每天下班都這么晚，不是出差就是加班，哪有時(shí)間照顧家里，還不是我一個(gè)人做了算了。”

最后老公也沒(méi)有再吱聲。

晚上睡覺(jué)，小J突然發(fā)覺(jué)自己在老公問(wèn)了自己需不需要幫忙之后特別生氣。

“我為什么會(huì)那么生氣？”小J想起我在課程里談到的，語(yǔ)言是內(nèi)在意識(shí)的外在呈現(xiàn)。

她突然意識(shí)到自己在丈夫問(wèn)了需不需要幫忙時(shí)說(shuō)“不需要”，并努力描述了一堆對(duì)方幫不上忙的理由和證據(jù)，然后就憤憤的拒絕了。

她發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)在有兩個(gè)彼此沖突的地方，一方面非要強(qiáng)調(diào)對(duì)方身不由己，無(wú)能為力，另一方面又在生氣對(duì)方的無(wú)能為力。

她想起我曾經(jīng)說(shuō)過(guò)的，人真的徹底接受現(xiàn)實(shí)的時(shí)候是不會(huì)生氣的，就像你不會(huì)氣一個(gè)小學(xué)生做不成高等數(shù)學(xué)的微積分，因?yàn)槟阒滥钦娴奶鏊哪芰Ψ秶耍霾怀霾皇撬腻e(cuò)。

意識(shí)到這一點(diǎn)時(shí)，小J發(fā)現(xiàn)自己其實(shí)并不是真的認(rèn)為老公無(wú)能為力，而是自己內(nèi)在有一個(gè)必須要理解丈夫的賢惠懂事的自我形象，總是在不斷要求自己必須要理解對(duì)方的難處。

當(dāng)自己真的需要丈夫幫忙的時(shí)候，這個(gè)聲音就會(huì)冒出來(lái)說(shuō)“你看，他在外面賺錢(qián)，已經(jīng)夠辛苦的了，你怎么還能麻煩他呢？”

于是就會(huì)想辦法自己一個(gè)人扛，但扛得無(wú)比痛苦。

而當(dāng)老公問(wèn)“有什么我能幫忙的？”這個(gè)問(wèn)題時(shí)，小J突然氣不打一處來(lái)，因?yàn)樗庾R(shí)到自己已經(jīng)無(wú)比理解老公，主動(dòng)為他做了很多事，不麻煩他了。

為什么他就不能像自己一樣，主動(dòng)做點(diǎn)什么，還非要問(wèn)！？

非要問(wèn)！非要問(wèn)！！

難道一定要我說(shuō)了，他才知道自己能幫上什么忙嗎？！就不能主動(dòng)發(fā)現(xiàn)一些事去做嗎！

那一刻小J才意識(shí)到，原來(lái)自己希望老公不要問(wèn)，不要讓自己提出要求才主動(dòng)去做點(diǎn)什么。因?yàn)?/span>一旦自己把要求提出來(lái)了，前面那么辛苦維持的賢惠懂事的形象就破功了。

所以老公問(wèn)的時(shí)候自己才氣呼呼的說(shuō)了那么一堆，把人給推走了。

意識(shí)到這一點(diǎn)小J驚出一身冷汗，她知道如果自己沒(méi)有覺(jué)察到自己這個(gè)模式，那么未來(lái)她就會(huì)把老公變成一個(gè)在家庭事務(wù)中越來(lái)越邊緣的角色，而自己則會(huì)越做越多，越來(lái)越辛苦，成為一個(gè)渾身是刺的怨婦。

隨后，她就和老公提議了請(qǐng)護(hù)工的事情，希望有人能在醫(yī)院幫忙照顧媽媽?zhuān)瞎⒓淳痛饝?yīng)了。

她說(shuō)，以前的自己可能就一邊生氣一邊把事情做完了，還覺(jué)得自己命特苦，特不容易。

但哪有什么命，都是潛意識(shí)里的那些把戲，一不小心就承襲了父母相處那套模式。幸好現(xiàn)在成長(zhǎng)了，有覺(jué)知，也可以有新的選擇了。

在關(guān)系中，通過(guò)情緒的自我覺(jué)察，更深的看到自己意識(shí)深處的東西，然后才可能在表意識(shí)的語(yǔ)言層面上去改變。

以前沒(méi)看到時(shí)，即使想不帶攻擊性的表達(dá)都做不到，因?yàn)橐庾R(shí)中攻擊性的能量還在。

· 03 ·

如何改變錯(cuò)誤的溝通方式

讓親密關(guān)系升級(jí)

當(dāng)我們足夠了解自己，知道自己要什么，我們才能清晰地去溝通和表達(dá)。

而能夠清晰地知道自己想要什么，則需要在和伴侶的日常生活中情緒起伏時(shí)，觀察自己的內(nèi)心世界，問(wèn)問(wèn)自己：“我說(shuō)這句話到底想要什么？”

再具體一點(diǎn)：“我希望對(duì)方給我怎樣的回應(yīng)我就開(kāi)心了？”

每個(gè)人對(duì)好的理解是不一樣的，愛(ài)的表達(dá)方式也不一樣。在表達(dá)需求時(shí)少說(shuō)大詞，學(xué)著說(shuō)小詞。

大詞往往只給了一個(gè)正確的大概念，比如像“好”“愛(ài)”“理解”“爸爸的樣子”，在這些大概念里可以放置很多不同的行為和意義。

每個(gè)人都有對(duì)這些普世概念的理解和定義，這些大詞說(shuō)一百遍對(duì)方還是不知道怎么做對(duì)你來(lái)說(shuō)才是理解，怎樣才是“爸爸的樣子”、才是“好的態(tài)度”......

小詞就是清晰的，具體的，可以明確落實(shí)在行為層面上的詞。比如：

這些點(diǎn)一定要具體可以落在行為上，讓對(duì)方清晰的知道自己具體可以怎么做。

這需要我們做兩個(gè)功課，一個(gè)是內(nèi)在功課，承認(rèn)自己的需求、正視自己的需求、接納自己的需求，而不是對(duì)她有某種羞恥感，覺(jué)得我的需要是丟人的，請(qǐng)求幫助的我是脆弱的，脆弱的我是容易受傷的。

另一個(gè)是外在功課，就是有意識(shí)地改變自己的溝通方式，去掉包裹在需求之外的攻擊性的鎧甲和武器。

就像前面的表達(dá)：“我每天累死累活地下了班就做飯，你倒是舒坦，回家就躺沙發(fā)上玩手機(jī)。”

這時(shí)，你完全可以這么說(shuō)：“今天我好累啊，不是很想做飯，老公你來(lái)做一下唄，我想吃你做的飯了。”

他再怎么懶，這時(shí)候最多跟你討價(jià)還價(jià)：“要不我們今天吃外賣(mài)？”或者：“我給你煮個(gè)面？”

即便是這樣，你不也還是休息到了嗎？總比自己累死累活，然后還抽空跟對(duì)方吵一架，要好得多。

當(dāng)表達(dá)方式從批評(píng)轉(zhuǎn)化為直接講出需求時(shí)，對(duì)方就會(huì)容易接受很多，并且會(huì)更加愿意配合你，完成你的需要。

大家在親密關(guān)系中多反復(fù)覺(jué)察自己起起伏伏的情緒，多問(wèn)問(wèn)自己：

很多人說(shuō)，正確表達(dá)自己的需求和情緒，看似是一件簡(jiǎn)單的事情，可自己真正做起來(lái)，卻發(fā)現(xiàn)很難做到。

其實(shí)，這是每個(gè)人必然經(jīng)歷的道路，沒(méi)有什么事情是一蹴而就的。

關(guān)系的現(xiàn)狀一定是你創(chuàng)造出來(lái)的，只是你需要不斷更深的看到，是怎樣的你才會(huì)創(chuàng)造出現(xiàn)在這樣的關(guān)系。

正確的溝通，需要我們通過(guò)學(xué)習(xí)，不斷反復(fù)刻意練習(xí)、反饋。從技術(shù)到意識(shí)，從語(yǔ)言到潛意識(shí)的探索，一步一步去看到自己，成長(zhǎng)自己，最終收獲像殼一樣保護(hù)我們，彼此承托、彼此支撐的親密關(guān)系。